Короче, начинаю серию эксклюзивных советов от Будды™ © ® как запикапить любую телку в любой ситуации.

Lesson number one: Marshrootka**

Сидите вы такой в маршрутке, изнываете от желания пообщаться с какой-нить R'n'B-прикинутой sugar мамой. И тут заходит обалденно кайфовая тиолочка и садится прямо рядом с тобой. Вы спросите, как может такой бабец по своей воле сесть рядом с таким обсосом как Серега П.? Отвечу - никак. Но, так как с таким обсосом как я никто рядом садиться не хочет, то место возле меня пустует до конца, и выбора у нее нет. Не будет же она стоять раком на 11-сантиметровых шпильках, когда есть, пусть и сомнительное, но место.

Короче, садится она такая и чтоб вас не видеть достает книшку. Дальше все зависит от меня, то есть от вас, йуноши. Я поворачиваю к ней свое, мягко говоря, летсо и пристально так смотрю секунд 10-15 прямо ей между глаз. И в тот момент когда она вот-вот уже готова возмутиться, вы все же не позволяете ей взять инициативу в свои руки. И выдаете примерно следующее:

- Вы знаете, я - психолог, в данный момент пишу революционную по своей сути диссертацию на тему: "Коопуляцийа психотипа человека с образом лирического героя".

Ловишь ее вопросительный взгляд и теперь уже, не отводя от нее глаз, добиваем:

- Я смогу, узнав, что за книгу вы читаете, определить ваш психотип, то есть ваши достоинства и недостатки, ваши сильные и слабые стороны.

Если она тормозит***, тогда со словами:

- Вы позволите? - приподнимаете краешек ее книги, чтоб увидеть заголовок. Если вы эту книгу не читали, пофиг, это ничего не меняет, при наличии мозгоф - по названию соорентируетесь, стоит только добавить

- Я ваще то такого отстоя обычно не читаю, не могу понять как вы можете позволять это сцуке Робски засирать вам моск своими умственно неполноценными псевдо-шыдеврами.

Если после этой тирады она не убежит в слезах, значит она мазохистка и вы сорвали невъебенный джек-пот.

Кстати, чтоб увеличить шансы заманить симпатичную грэтхен на соседнее место, нужно, когда она входит в автомобиль****, поймать ее взгляд, ищущий куда бы упасть, и призывно посмотреть в ответ. Примерно как Брэд Питт в "Бойцовском Клубе" смотрел на Марлу Браун.

Короче, если телка читает правильную книгу, переходите к раскрытию ее психотипа. Сыпьте комплиментами, как из рога изобилия, изредка добавляя в свою оду ложечки совершенно невинного дегтя, для правдоподобности.

ФорЭкзампл:

- Ты читаешь биографию Джека-потрошителя? Чтож, могу сказать, что ты сильная и уверенная в себе личность, однако у тебя есть свои страхи, которые ты стараешься не афишировать. Например ты боишься остаться одной и в тоже время подсознательно опасаешься долгосрочных отношений, потому как это серьезное решение и груз ответственности.

Короче, лечите ее пока у нее на щеках***** не появится улыбка, или, если она воще совсем фригидна, - хотя бы румянец. Далее контрольный выстрел:

- Знаете, вы потрясающий собеседник. Как насчет небольшого собеседования в ресторане ХХХ? Меню на двоих выщитывается по формуле: ваша зарплата поделить на 10. При зарплате в 1000$ вы потратите 100 и получите офигенный инструмент самоудовлетворения на недели, месяцы, а то и годы)

Если тетка ведется, обмениваетесь телефонами и можешь рисовать себе очередную звезду на фюзеляже.

Если же ломается, вы обиженно выпаливаете:

- Ах, таг! Вы просто не хотите помочь развитию академической медицыны!

И, сверкнув глазами, отворачиваетесь к окну. Если вы успели уже произвести впечатление она постарается перевести все в шутку или скромно извинится. Тогда схема понятна. Если же не успели, то через 3 минуты дутья вы поворачиваетесь к ней и говорите:

- Но я вас прощаю (мило улыбнитесь). Свою вину вы сможете загладить в пятницу вечером в ресторане ХХХ, я приглашаю (схема оплаты: ваша зарплата деленная на 10 минус 30% из этой суммы за моральный ущерб).

Рассмотрим другую ситуацию, телка - ахуеть, но без книги. В таком случае, взглядом сажаете ее рядом, достаете ручку, блокнот и включаете свои актерские способности на полную катушку. Вы покусываете ручку, закатываете очи горе, сосредоточенно что-то пишете в блокноте и тут же размашисто зачеркиваете написанное. Можете даже прослезиться если получится. Одним словом идет творческий процесс. В невыносимых муках рождается по меньшей мере ниибацо шыдевр и вот-вот отойдут воды. Девочка в этот момент косит на вас лиловым глазом, пытаясь осознать, чо за кипиш ваще происходед.

И тут вы наконец демонстративно ставите точку, прячете ручку и с открытого блокнота читаете ей:

Твоей красотой
Буддто стрелой поражен.
Изнемогаю.

И без паузы, галантно, берешь ее левую руку и целуешь. Только не вздумай кожу языком слюнявить. Все время контакта необходимо массировать ей большим пальцем правой руки что бы вы думали? Нет, не клитор, Костя, выйди из класса. Массировать вы ей должны точку между костяшками среднего и безымянного пальцев.


 30.04.2007 14:04:20, Buddha
Оторвавшись, или просто почувствовав запоздалое сопротивление начинаете светскую беседу:

- Извините, если стихи оказались корявыми, просто маршрутку сильно трясло. У меня есть непреодолимое желание познакомить вас с моим богатым внутренним миром, только сделаем это например в пятницу в более расслабленном месте (если будет отмазываться зафигачь ей -30%)

Женщены ведутся на йумар и самоуверенность, поверьте моему печальному опыту******

В итоге во всех случаях, приведенных выше, дислокация проста:

1.     Подманить самку
2.     Промыть ей мозги
3.     Обменяться именами и телефонами
4.     Договориться о следующей встрече

Вариант №0 (top secret)

Если телка скажет: "Серега, бля, а где все остальные твои зубы?" - мне придется ее убить и продать тело на органы, потому что отношения зашли в тупик.

Между прочим, пикап в транспорте - это одна из самых сложных дисциплин.

И еще одно. Следите за кольцами на правой руке. А то вдруг она уже замужем и все зря. Хотя хрен его знает ? Может и не зря.

Примечания:

* при наборе сохранены орфография и пунктуация оригинала.

** для максимального веселья стоит начинать эксперимент не ранее 4й стадии
1.     Слегка цепануло
2.     Хорошая трафка… есь чо попить?
3.     Гыы… Зачот!... есь чо пожрать?
4.     Чувакиииии, я улетаю.
5.     Трясутся колени, зрение расфокусировано, приходит Муза и белочка.

***держите подопытную все время в состоянии легкого шока, не давайте ей опомниться. Позволяйте ей говорить, только если она улыбается. Не тормозите сами.

****боже, какое длинное отвратительное слово.

*****не могу объяснить, почему я написал "на щеках" а не "на губах", видимо накрыло.

******но еще круче они ведутся на бабло. Особенно симпатичные, которые четко понимают, что на зарплату секретутки, училки или продавца-консультанта, особо не погламурничаешь. Соответственно каждая тетка ищет себе уже не столько самца, сколько спонсора. Телки, которым спонсор не нужен - никогда не были королевами красоты и не готовились к жизни в парниковых условиях.
Так вот, возвращаясь к основной мысли, если у тебя в какой то момент выпадет из кармана кошелек и отдавит ей ногу - это к удаче ;)